nadezda35

Многие говорят, что замужем делать

Sun, 15 Jan 2012 10:14:19 GMT

Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена! :) :) :)

Thu, 22 Dec 2011 05:37:15 GMT

Эх, пока дождешься новогодних чудес -

Thu, 15 Dec 2011 18:28:55 GMT

Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самой начудить! =)) В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Ну она-то меня, как женщина женщину, должна понять!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11

Thu, 15 Dec 2011 18:26:00 GMT

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут!!! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут!!! Так что, господа курильщики, за свою жизнь придётся потрахаться !!! ;) :)

Я – Женщина, с которой тяжело, Но

Mon, 17 Oct 2011 10:20:08 GMT

Я – Женщина, с которой тяжело, Но без которой во сто крат сложнее… Таящая в себе добро и зло В роду которой кошки, львы и змеи… Я – женщина, умеющая ждать И ненавидящая люто ожидание… Дающая тебе мужскую стать… Награда я. И я же – наказание… Я – Женщина. Похожих в мире нет Я- женщина, с которой лестно рядом… Я – Женщина, Хранящая секрет, Как покорять мужчину с полу взгляда… Умеющая строить и ломать, Смеяться искренне, и лживо слезы прятать… Которую порою не понять, Но постигать которую приятно...

когда по-настоящему

Mon, 10 Oct 2011 15:00:53 GMT

когда по-настоящему больно Больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь... Больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет... Больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина... Больно - это когда женщина, промучившись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка... Больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить... Больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек... Больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида... И я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно. Она остаётся внутри тебя навсегда там, на самом дне души... А вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня, просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью. Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит, а настоящая остаётся с нами навсегда. Поэтому заткнитесь и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно.

Хочу Итальянскую жизнь...Американскую

Wed, 28 Sep 2011 07:30:36 GMT

Хочу Итальянскую жизнь...Американскую зарплату...Французскую любовь...Немецкую машину....И Гавайское лето-)

Утро начинается так: quot;Левый

Wed, 28 Sep 2011 05:02:00 GMT

Утро начинается так: quot;Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй! Левый! Куда закрылся? Открывайся! Правый, твою ж мать!!! quot;

Тот, кто просыпается рано —

Wed, 28 Sep 2011 05:00:54 GMT

Тот, кто просыпается рано — жаворонок… Тот, кто ложится поздно — сова… А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка! :)

Женщина, которая экономит на себе,

Wed, 28 Sep 2011 05:00:19 GMT

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней...

В автобусах, трамваях, троллейбусах и

Wed, 28 Sep 2011 04:58:18 GMT

В автобусах, трамваях, троллейбусах и метро настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в

Thu, 22 Sep 2011 05:43:48 GMT

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоиться, и не обосраться!!=))))

Почему люди считают, что имеют право

Thu, 22 Sep 2011 05:36:57 GMT

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? quot;

У мужчин жизнь - зебра: блондинка,

Thu, 22 Sep 2011 05:31:20 GMT

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...:) :)

Фредерик Бегбедер Когда спишь с

Tue, 13 Sep 2011 08:33:36 GMT

Фредерик Бегбедер Когда спишь с женщинами налево и направо,они сливаются в одну.И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: quot;Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь... quot; Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант. quot;

Прежде чем осуждать кого-то возьми его

Mon, 12 Sep 2011 09:29:36 GMT

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить...

Какая разница — бывает ли женская

Mon, 12 Sep 2011 09:26:30 GMT

Какая разница — бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак!!!! И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает!

- Сидишь дома - лохушка, ходишь по

Fri, 09 Sep 2011 08:41:03 GMT

- Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег)) - Блондинка - дура, брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - quot;силиконовая quot; кукла, без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка. - Стройная - худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село, плазма на стене - понты. Знаете что - ИДИТЕ НА ХЕР!

Чем старше женщина, тем с ней

Thu, 08 Sep 2011 12:44:03 GMT

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней, и точно знает — кто ей в жизни нужен! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд, и даже слабый жест. Запретный плод, её уж не прельщает: она все то, что ей по вкусу ест!

В 7 лет я думала, что взрослая...В 14

Thu, 08 Sep 2011 11:09:52 GMT

В 7 лет я думала, что взрослая...В 14 думала, что я страшная... В 17 все-таки решила, что красивая... В 20 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая, cтрашно красивая и далеко не дура!

Уроки жизни Урок 1 Муж заходит

Thu, 08 Sep 2011 08:32:59 GMT

Уроки жизни Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: Манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Все мужчины ищут умную, красивую,

Mon, 15 Aug 2011 07:19:53 GMT

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

Как вы собираетесь искать свои вторые

Fri, 12 Aug 2011 20:31:12 GMT

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Дождь...Ночь... Я...Ты... Без

Thu, 11 Aug 2011 14:25:27 GMT

Дождь...Ночь... Я...Ты... Без звёзд...Умираем мы... Взгляд... Вздох... Шаг... Боль...Верь...Мне... Уйти Не значит не любить Найти Это как с ума сойти Когда мои руки В руках твоих И почти умереть В глазах твоих Я просто хочу любить тебя Просто быть с тобой И любимой тобой Зачем мечты Если в них итак только ты...Только ты... День...Ночь... И ты уходишь опять Прочь Останови время Прошу не уходи Постой верь мне Верь мне... Глаза открой Дыши со мной В унисон пой Будь со мной,Будь со мной... Смотри я На краю стою Перед Богом и тобой С моей бедной душой Молчу...Курю... Я тобой живу Я тебя одну Так долго жду Но исписаны тетради Прочитаны рассветы Написаны куплеты (Моя любовь) Где ты... с кем ты...

ПАРУ СЛОВ О НАС ЛЮБИМЫХ :

Thu, 11 Aug 2011 14:17:33 GMT

ПАРУ СЛОВ О НАС ЛЮБИМЫХ : Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

quot;Если тебя действительно любят,

Thu, 11 Aug 2011 14:10:49 GMT

quot;Если тебя действительно любят, то стены расшибут, но сделают все для того чтобы быть рядом, а не будут играть чувствами quot;

Знаешь, я не классная, я не нравлюсь

Thu, 11 Aug 2011 14:10:00 GMT

Знаешь, я не классная, я не нравлюсь твоим друзьям, ненавижу готовить, и не отдаюсь после первого свидания. Но зато я умею любить. И такой как я у тебя точно больше никогда не будет.

Истинная любовь - это не физическая

Thu, 11 Aug 2011 14:09:16 GMT

Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.

Профессионально ломаю жизнь,

Thu, 11 Aug 2011 14:07:42 GMT

Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу на истерику :)

Сказать девушке,что ее никогда не

Wed, 10 Aug 2011 15:37:34 GMT

Сказать девушке,что ее никогда не любили, все равно,что сказать мужчине,что с ним всегда симулировали.=)

Самое страшное заблуждение у женщин:

Wed, 10 Aug 2011 15:35:35 GMT

Самое страшное заблуждение у женщин: quot;Он изменится quot;. Самое частое заблуждение у мужчин: quot;Она никуда не денется quot;.

13 больших женских ошибок

Tue, 09 Aug 2011 15:41:37 GMT

13 больших женских ошибок Женщинам нравится быть привлекательными. Это заложено в их природе. Чтобы соблазнить мужчину, они готовы на любые жертвы. А за то, чтобы особи противоположного пола, все как один, оборачивались на них на улице, восхищенно присвистывая - они почти готовы продать душу дьяволу. Все так. Но на пути к quot;совершенству quot; они часто совершают почти непоправимые ошибки. 1. Детский голосок Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: quot;Я не твой папа! quot; и quot;Ох, блин, я ж не Роман Полански! quot; 2. Сложные прически Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы... Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки. 3. Автозагары Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин. Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий. 4. Хроническая диета Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально. 5. Идиотки Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: quot;А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный? quot; - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

13 больших женских ошибок

Tue, 09 Aug 2011 15:41:01 GMT

13 больших женских ошибок (продолжение) 6. Push-up'ы Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: quot;А, я, кажется, оторвал тебе грудь! quot; Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди. 7. Демонстрация тела Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе. 8.Татуировки Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков. 9. Акцент на бровях Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850. 10. Блеск для губ Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку. 11. Накладные ногти Начнем с того, что выглядят они...ну, скажем так.... ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу. 12. Слишком много туши на ресницах Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет. 13. Подводка для глаз и красная помада Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать

Странный мужики народ - как спать со

Tue, 09 Aug 2011 14:36:17 GMT

Странный мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? :)

Продам синего хамелеона, ой зеленого,

Mon, 08 Aug 2011 07:51:32 GMT

Продам синего хамелеона, ой зеленого, ой нет - желтого. Блин, прикольно. Нет, не продам ))) :) :) :)

Если мужчина назвал женщину стервой,

Thu, 04 Aug 2011 10:13:52 GMT

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилась сделать из нее дуру :D

Трагедия мужчин: одни женщины не по

Wed, 03 Aug 2011 04:56:25 GMT

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману...

Ревность - это обманчивое чувство! Ты

Tue, 02 Aug 2011 11:43:21 GMT

Ревность - это обманчивое чувство! Ты не ревнуешь, ты боишься потерять! Но ты не бойся, это глупый страх. Потому что если нет причины, то ревновать глупо, а если причина есть, то ревновать уже поздно!

Только истинной Львице абсолютно всё

Tue, 02 Aug 2011 06:43:19 GMT

Только истинной Львице абсолютно всё равно, что говорят о ней драные кошки и пищат облезлые мышки...=)))) :)

Если бы мужские мечты об идеальных

Wed, 27 Jul 2011 14:22:07 GMT

Если бы мужские мечты об идеальных женщинах сбывались,то по улице ходили бы ноги, грудь и рот,заклееный пластырем. :) :) :)

Позвони мне, как бы между прочим,

Mon, 11 Jul 2011 19:41:34 GMT

Позвони мне, как бы между прочим, словно перепутал номера. Позвони, хоть в середине ночи – всё равно, не спится до утра. Позвони, уставший, полусонный, поболтай со мной о пустяках. Чтобы счастья, сгинувшего волны, унесли меня на облака. Позвони, случайно, между делом, на минутку отложи дела. Оглуши меня вопросом смелым: quot;Ты ждала меня, иль не ждала? quot;... Позвони, чтоб я в ответ молчала, захлебнувшись от потока слов. Позвони, чтоб всё начать сначала, и вернуть ушедшую любовь..

А вы думаете, управлять мужчиной

Sat, 09 Jul 2011 17:58:54 GMT

А вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Дисней

Fri, 13 May 2011 10:44:30 GMT

Дисней знал))

BigImage

20 незаменимых женских правил.

Tue, 10 May 2011 06:31:31 GMT

20 незаменимых женских правил. соблюдать всем! 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Бриллианты - лучшее вложение денег. 10. А недвижимость нет. 11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 12. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 13. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 14. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 15. В магазин ходит мужчина. 16. Потому что он сильный и умный. 17. А мы красивые и хитрые. 18. Сосиска - друг человека. 19. В крайнем случае, яичница. 20. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

Карта мира в квартире: 1. Гардероб

Tue, 10 May 2011 05:57:55 GMT

Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидоры! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом, Но сдохнуть хочется в Париже!!!!)))))

Из-за меня он такой нервный. Пальцем

Sat, 07 May 2011 18:17:09 GMT

Из-за меня он такой нервный. Пальцем кружочки на слой пыли. Я, говорит, у тебя первый? Нет, говорю, до тебя были. Рядом лежим - он черней тучи. Это у них, у мужчин, в моде. Я, говорит, у тебя лучший? Ну, говорю, неплохой вроде. Что-то твердит о мужской страсти. Что-то о том, для чего создан. Я, говорит, тебе дал счастье? Да, говорю, до фига просто! Станет, наверно, чужим мужем - Вот и проест у жены темя! Я, говорит, хоть тебе нужен? Да, говорю, провести время. Как же тесна мне моя шкура! Мне бы уйти, но уже полночь. Врёшь, говорит. Засыпай, дура. Вру, говорю. До утра, сволочь.

BigImage